Le 28 ème jour du mois

Avril 2009

Je suis au travail. Je regarde mon téléphone et voit que ma meilleure amie vient de m'appeler en laissant un message. C'est inhabituel, qu'elle m'appelle au travail et laisse un message.
Lorsque je l'ai au téléphone, ces quelques mots vont faire basculer ma vie "une femme de 53 ans est morte ..... Les pompiers sont devant chez tes parents .... Je sais pas si c'est ta maman mais contacte ton père ...."

Je tremble en appelant mon papa.
" Tu as eu ton oncle au téléphone ? M'a dit mon père en décrochant.
Euh non ....
Ah .... ( je sens le silence pesant de la bombe qui va me tomber dessus mais rien ne prépare à ça ...)
Maman est morte, elle a mis le feu à la maison... Il n'y a plus de maison ...."
Ces mots là résonnent encore dans ma tête.

J'appelle mon chéri et me prostre dans un coin de mon bureau pa terre en l'attendant.
Je ne peux plus bouger.
Je ne veux plus bouger d'ailleurs.

Nous sommes le 29 avril 2009.
Maman serait morte la veille.
Le 28 avril 2009.

Septembre 2012

14h25. Je fête la soutenance de thèse d'un collègue.
Je suis un peu pompette.
J'ai bu 2 coupes de Champagne, je suis bien.

18h30. Nous sommes en voiture avec mon mari. Nous allons au casino pour un dîner spectacle.
Il conduit, son téléphone sonne. Il décroche, ça a le don de m'énerver.
Je l'entends dire ces quelques mots et mon cœur bat déjà la chamade "arrêtez vous me faites peur".
Il se gare sur le bas côté, raccroche.
Vient le silence de mort avant la tempête.
"Ton papa est mort ma puce je suis désolé, je suis désolé".

Je sors de la voiture.
Je hurle d'une voix que je ne reconnais pas.
Mon cœur me brûle.
Je nage en plein cauchemar.
Ma tête tourne.
La bile me monte à la bouche.
Toutes les cellules de mon corps veulent hurler.
Je suis brisée.

A 14h25, lorsque je festoyais mon père était violemment percuté par un camion.
La moto et lui ont pris feu.
Il est mort sur le coup.
Nous sommes le 28 septembre 2012.

Novembre 2012

Cela fait 3 semaines que je suis enceinte.
Je rentre du travail plutôt. Je suis fatiguée et ma sciatique me fait souffrir. Je m'allonge dans la chambre pour me reposer. La nuit tombe. J'oublie de te faire rentrer avant la nuit comme j'en ai l'habitude. Une erreur ça ne pardonne.
Il fait froid. Je te cherche dehors dans la nuit et tu es là, seul, étendu sur le bas côté de la route, défiguré. Tu es encore tiède mon chat d'amour lorsque je te ramène à la maison en te serrant fort dans mes bras.
Je te garde longtemps encore tout contre moi pendant que mon mari creuse dans le jardin.
Puis nous te mettons là, proche de nous, au creux de notre jardin pour toujours.
Nous sommes le 28 novembre 2012.

Juillet 2014

Je suis à la clinique, je souffre mais c'est pour la bonne cause car toi mon cœur, mon amour, ma vie, ma chair, tu es venu au monde ce 28 juillet, comme pour conjurer le sort.

Demain, nous serons le 12 décembre.
Demain, j'aurais 32 ans mais ça n'a aucune importance.
Demain a lieu l'audience au tribunal pour l'accident de mon papa.
Encore une fois la vie se veut d'être ironique en "m'offrant" ça le jour de mon anniversaire.
Je vais revoir pour la 2ème fois l'homme qui l'a tué, l'homme qui m'a volé ma vie, l'homme qui m'a pris mon papa, l'homme qui t'a pris ton papi.
J'ai peur.

La diversification alimentaire de doudou !

Ça y est, une grande étape de franchi, doudou vient d'avoir 4 mois. Sur les conseils de mon pédiatre au vue de sa croissance, nous avons commencé les petits pots :)

J'attendais ce moment avec impatience !!!! Faire manger mon doudou !!! Oui ne vous moquez je kiffe la bouffe, alors j'avais méga hâte de partager ça avec lui et surtout de cuisiner pour lui !!!! Car j'adore cuisiner et c'est donc avec joie que je me suis mise aux fourneaux pour lui !!!  Je partagerai d'ailleurs avec vous, mes premières recettes prochainement !

Mon bilan de cette première semaine de dégustation :
1- doudou a globalement apprécié ses premiers légumes (à raison d'une cuillère à café de légumes avant le biberon du midi et le même légume 3 jours de suite).
2- une semaine avant de commencer les légumes, je lui ai présenté LA cuillère. Il a joué avec un petit peu chaque jour et l'a très vite porté à sa bouche. Je voulais par ce jeu qu'il se familiarise avec ce nouvel objet. Du coup, pas de souci pour manger avec la cuillère ;)

L'ouragan Doudou !

Mon petit Loulou d'amour, qu'est ce que j'étais impatiente de le voir pendant toute ma grossesse.

Ce bébé d'amour, je l'ai désiré plus que tout. J'étais tellement heureuse de l'avoir bien au chaud dans mon bidou.

Et puis le Loulou est arrivé, le bonheur !!! Il était enfin là ce petit bout. Mais contrairement aux autres futurs mamans qui se projettent, moi vivant aux pays des bisnounours je n'avais pas trop réfléchi aux changements qu'impliqueraient dans ma vie la venue d'un petit baby boy.

Et patatra, l'ouragan, le raz de marée, le tsunami force 10 !!!! Je perds tout mes repères. Tout est chamboulé, il faut petit à petit trouver sa place dans une vie à trois et plus à deux comme on l'a connu depuis plus de 8 ans. On cherche ses marques, on se dessine de nouveaux repères .... 

Le petit bout a maintenant 3 mois, je me sens plus à l'aise dans mon rôle de maman mais toujours un peu perdue dans ma nouvelle vie. Le plus déstabilisant pour moi est le manque de temps pour soi. Il faut tout repenser son quotidien, faire les choses plus vites ...les journées défilent....le temps nous file entre les doigts...

Je veux être une bonne maman (bien sûr) mais je veux aussi que plus tard mon fils soit fier de moi, ne pas mettre laisser aller à ma tristesse, me trouver de nouveaux objectifs, trouver les loisirs qui me feront du bien. 

Mon fils et mon mari vont me permettre d'avancer mais je dois trouver aussi par moi-même ce qui va me faire sortir la tête de l'eau.

Le baby blues

Alors il y avait ce que je croyais, ce qu'on m'avait dit et finalement le baby blues que moi j'ai ressenti ... Et tout ça était bien différent !

Effectivement, je savais qu'environ autour du 3ème jour après l'accouchement je risquais d'être touchée par une légère dépression comme il qualifie ça. En gros, lorsqu'on a le baby blues, on ressent de l'anxiété, une grande variabilité de l'humeur, l'impression de ne pas être une bonne maman et qu'on ne va jamais arriver à s'occuper de son bébé.

Et la version des copines : il y a celles qui ne l'ont pas eu, celles qui ont un peu pleurer oui effectivement et celles qui m'avaient dit avoir été un peu "sensible" juste après l'accouchement. Une seule copine m'avait dit que pour elle, elle avait trouvé le meilleur papa et que son fils serait très bien avec lui. Bon tout ça n'était pas bien clair .... J'aurais due me méfier ! 

Et enfin, il y a ce que moi j'ai ressenti. C'était un peu plus semblable à ce qu'en dit Florence Foresti : "Johnny il a le blues, toi tu fais une dépression post-parfum et tu as envie de te pendre sous la douche !". Mon spécial baby blues rien que pour moi a débarqué le soir du 2ème jour en faite ... Avec un peu d'avance en plus le vilain ! J'assimile ce que j'ai ressenti à une grosse chape de béton qui m'est tombée sur la tête. Non seulement j'ai eu l'impression de ne pas être une bonne maman mais surtout à chaque fois que je regardais mon petit bout .... Je me sentais envahie par une peur panique de ne pas savoir m'occuper de lui. Et surtout je me suis sentie très seule. J'ai mon mari et heureusement  mais mon cercle familial proche s'arrête là. Je n'ai plus mes parents... Pas de frère et soeur... Je pensais avoir avancer dans mon étape de deuil de mes parents et être plus forte et finalement je ne me suis jamais sentie aussi faible.  Ma solitude ne m'a jamais autant pesée que maintenant où j'aurais aimé partagé ce bonheur d'avoir ce petit bout, où j'aurais aimé être soutenue, entourée.

Et vous ? Avez-vous eu le baby blues ? Et si oui, comment l'avez-vous vécu ?

J'attends vos témoignages !